Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

угол

...лытдыбр...

Есть звери разных видов, и я - тот, который по утрам всегда просыпается в дурном настроении и смотрит на мир криво, пока не бахнет кофейку. В этом месте рука дрогнула и два раза написала «коньяку», что, в общем, было бы хорошей заменой, не порть оно мои нейроны, которые мне дороги, как память. Пару недель назад наш дом загромоздили лесами и вот уже несколько дней чётко через 5-10 минут после семи утра в трех сантиметрах от окон начинаются строительные работы. Поразительно, как три дрыща, которых всех можно уместить примерно в одной мне, способны производить столько шума! И поразительно, как в одном человеке любых размеров можно уместить столько утренней ненависти!

Поэтому добавляю в пост молчаливых растений для медитации.

DSC_2071

Collapse )
угол

...французские развлечения...

Над рассказом Джерома К. Джерома про сыр, который из-за запаховых нюансов пришлось закопать на пляже, куда потом съезжались чахоточные со всей округи на «целебный воздух», можно вполне себе смеяться. Но до конца проникнуться этой историей возможно только в том случае, если ты купишь сразу несколько удивительных и прекрасных сыров и попробуешь с ними немного пожить.

Крохотный кусочек сыра пролежал вечер в багажнике машины. Все в ней пропиталось чем-то чрезвычайно «целебным»: открываешь дверцу — и в радиусе ста метров бодрых прохожих сбивает оздоравливающей волной. Когда посидишь немного и принюхаешься, то, вроде как, вполне себе можно существовать. Если, опять же, дверей не открывать. А то, в свою очередь, сносит волной свежего воздуха и все оздоровление насмарку.

Вот думаю теперь - может, машину теперь, как оружие химического поражения, куда-нибудь продать подороже? За чистку салона явно никто добровольно не возьмется.

Сейчас в двух слоях бумаги и трех слоях целлофана оздоровление лежит в холодильнике. Полагаю, что примерно через пару часов помидоры, масло, яйца, молоко и прочее приобретет неповторимый и стойкий сырный аромат. Еще через сутки в квартиру можно будет заходить исключительно в респираторе. Если меня не задушат соседи, то через пару дней я смогу передавать новости из эпицентра сырного оздоровления. Ну почему я так люблю сыр...

Но сыр нельзя потреблять без вина, это как-то неспортивно. Сейчас в Париже вино хорошо покупать на винной выставке. Там открыт огромный, просто бесконечный, выставочный зал. На входе тебе вручают персональный бокал, с которым ты и будешь дегустировать все, что дегустации подлежит. А подлежит ей там практически все. Прежде, чем туда отправляться, лучше скачать план залов, потому что регионы перемешаны и если пробовать все подряд, то ляжешь после первого же ряда. Рядов там — почти по всем буквам алфавита, каждая буква имеет четную и нечетную сторону. Каждый регион имеет свой цвет. Мои на этот раз — розовый, потому что Лангедок, и желтый, потому что Эльзас.

Пить нельзя. Ляжешь. Лизнул — и вылил в ведро. Я нализалась, прямо скажем, уже примерно к пятой или шестой стойке, после чего на все зазывания «ммммммадам, попробуйте» реагировала исключительно томной улыбкой и прятала бокал.

Впрочем, надо знать французов: они, конечно, за вином приходят, но выбирают его чаще всего сердцем. То есть, с каждым производителем необходимо хорошенько потрындеть, обсудить погоду, Саркози, урожай помидоров и воспаление коленной чашечки. Приличные хозяева при этом рассказывают, в каком порядке нужно дегустировать их продукцию, из какого винограда и в каких количествах готовится конкретное вино, в каком году и с какими плясками все это готовилось.

Многие, кстати, жаловались на неурожай в 2012 году, так что, возможно, после конца света французское винище подорожает. Некоторые уже мылят лыжи в соседнюю Италию в винный тур.

Отдельная категория спиртного — арманьяки, а также шампанское. Средняя цена на шампанское — 25-30 евро. Разумеется, есть цены ниже, но найти сложно.

Приходить на выставку имеет смысл только с тележкой, иначе эта прогулка просто бессмысленна. Прекрасные седые бабульки с клюками бодро тащат за собой тележки, забитые коробками по 6 бутылок в каждой. Я столько не выпью.

Впрочем, я теперь по-французски почти счастлива. Шкаф забит вином, холодильник — сыром. Еще бы только завтра не понедельник...
угол

...пра стрип...

Ну что могу сказать - боевое крещение состоялось. Если быть точной - боевое крещение публичным стрипом.

Вывод первый. Все-таки, для того, чтобы стать именно стриптизершей, а не просто танцевать (хотя - и просто танцевать тоже), необходимо иметь какой-то особый склад ума и характер. В противном случае это не будет доставлять никакого удовольствия, только одну сплошную психологическую ломку.

Вывод второй. Панталоны до колена! И еще раз - панталоны до колена!

Вывод третий. Надо танцевать в группе принципиально непьющих барышень.

Collapse )